Truyện hài hước tháng 8- 2017

Đăng lúc: Thứ tư - 09/08/2017 22:35 - Người đăng bài viết: anhtuan
Truyện hài hước tháng 8- 2017

Truyện hài hước tháng 8- 2017

Thèm đàn ông

Một cô gái đến bác sĩ khám bệnh.

Ngồi mân mê gấu áo mãi, cô gái mới thổ lộ với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, cứ sau mỗi tháng chu kỳ, tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.
- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian thèm đó kéo dài bao lâu?
- Khoảng... 4 tuần.

 

Lời nguyền

Ở làng nọ có một gia đình cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ đứa con trai rất khỏe mạnh.

Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mời một người già trong làng đến dự tiệc. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết".
Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết.

Mấy tháng sau, khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy.

Vài tuần sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi". Người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên nhà hàng xóm, thì mới hay anh hàng xóm đang khỏe mạnh bỗng lăn đùng ra chết.

 

Gây ngạc nhiên

Muốn gây bất ngờ nho nhỏ, cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y nhân ngày sinh nhật của chàng.

Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

- Chào Dave. Anh khỏe không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không!- Dave nói. - Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Dave. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo thấy vợ đang chuẩn bị lên xe taxi.

Trước khi cô đóng sầm cửa taxi, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô la hét ầm ĩ, gọi chồng bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à, có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

 

Bố cháu đâu

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô.

Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo:

- Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho.

- Bác thật là tốt- Willis trả lời.- Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích.

- Vớ vẩn, sang đây- người hàng xóm mời chào. 

- Thôi được- cậu bé nhận lời- Nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cảm ơn người hàng xóm tốt bụng và nói:

- Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm.

- Đồ ngốc- người hàng xóm mỉm cười- Thế bố cháu đang ở đâu?

- Ở trong đống ngô dưới cái xe lật ạ.

 

Người phụ nữ xấu nhất hành tinh

Cặp vợ chồng già lái xe ra khu ngoại thành chơi. 

Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ".

Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.

Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

 

Chữa bệnh nói tục

Hai nam giới nói chuyện với nhau:

- Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ, giờ sao đây?

- Ah… phải thay đổi, đại loại như lúc muốn chửi: “Mày ngu như con chó”, thì hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn, ví dụ như “Cảm ơn bạn, ý kiến đó không phù hợp”.

- Uh, cảm ơn mày, ý kiến đó không phù hợp…

 

Đồng hồ hay súng?

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:

- Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. 
Đứa cháu nói: 
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói: "Ê, hết giờ rồi" chắc?

 

Ý kiến bạn đọc

Mã an toàn:   Mã chống spamThay mới     

 
Rss Feed



Ảnh đẹp

video



Thống kê truy cập

  • Đang truy cập: 27
  • Hôm nay: 826
  • Tháng hiện tại: 17188
  • Tổng lượt truy cập: 2454901

Chuyên Mục

Sở hữu và quản lý Website: Lê Anh Tuấn (Viện Khoa học Giáo dục Việt Nam - Bộ Giáo dục và Đào tạo)